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本帖最后由 华十狼 于 2016-9-4 15:24 编辑
- V% g5 ?5 c3 v7 J" Y* z7 G  x3 [: Q1 S) z2 L/ M
关注【海蓝博】,莹莹会给各位大大带来笑口常开的文章哦~
祝各位大大们天天好心情,开开心心每一天
1、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢! : A+ x& X) z; w% g! H* j2 W
" z- n* o8 g" k/ n' {2 C5 a+ _
2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
* s/ V: t- Q% ?$ w  H9 Q2 \6 t7 L3 R& \0 T; O$ u
4、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
" D8 y) d7 |& |: \2 d; b$ l
! N( b) X6 ]% D6 C3 B' B  H5、女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
( A5 \4 C: h! t$ B女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」 6 L* \) s6 a6 m5 |9 `6 K# a
; e8 ~  `5 Z0 k! Q/ u  L
6、西班牙人喜欢牛丸, 每当斗牛结束后, 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃, 有一天, ! r7 z9 N4 Q, r) u
有个西班牙人到餐厅订购牛丸, 餐厅服务生说, 你付定金, 明天给你。 0 w8 Y9 b9 E) B' l& n
第二天, 这个人来取牛丸, 结果发现“丸”很小, 就问为什么,
) b. q1 Z- ?7 Y/ Y% y/ j' b服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~” % T" v# u% j5 }$ d2 n7 [

2 h, }9 s. a" r7 y2 z$ k7、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
% c8 b; j, U" E# \  p
" v* ]3 L, F9 [0 F8、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个 1 ]" b4 _) d. f# n# p! O5 i
正式的职业名称... ! F- ~  X1 P5 O* F  C7 x) I4 D
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗?? * ~& i- E- z* ~( W/ n3 E
JN::不是不好啦..我们是要更正式的name...
9 H' U; B' K  Z3 ?; @议员::那你们要用  ?? . f  j4 ?4 h8 R/ K
JN::我们要用新的名称----> > 妓者..
) [$ r9 c7 z  _. L7 o/ k此时原本在旁的记者们勃然大怒...
* @9 ^) x' B: ?$ o: x% g& Z记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听???? 8 j1 t) M- M% S$ a6 E! V& E
此时JN们大声说道.....
% ^) i7 {7 @" t& O# @2 [# Y怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
5 E* r+ n) U: m% w: m4 u你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!! 8 o" F" T* I4 {
3 z% d% i4 e0 _8 m" o5 @8 \
9、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”
8 ]/ b3 a( `& X& n小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
7 Z  k) [4 F1 s- T! u( v过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
( ?: I& C3 Z; |6 s" x5 G小生答道:“我想在你方便的时候去。”……
10.解开章子衣,握着林心乳,挺起古巨鸡,抹上张学油,3 Z  G* ?8 s9 N) z% ^- e
插入宋祖阴,先摆孙艳姿,再来梁咏骑,感觉刘德滑,射出张柏汁。
第二辑
11.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?" 
12.一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说"我来献血,他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子,他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
13、夫妻与幼儿同住,夜半ML,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
14、一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷ML,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.
15、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子,一惊:JJ飞了还说没事?
' V4 O  c4 G2 O7 c* L7 d: B/ o6 n
" v* N. K* \! N& }7 D16、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! 6 r% p* i" y5 \- r

# k/ z1 L5 w" A4 m. |17、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!) B# ^8 E7 A$ i# Y# e; o

- N% [& P7 x/ u18、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!
; }: w; b9 u( W9 k: b$ t. T( p  C& b$ u4 ]% V% j% O
19、女友说:我们能分手吗?我想换一个.男友不假思索地说:什么?不可以!女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗?女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办?男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!
$ l/ K) J* n0 T% J2 h
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華英雄 发表于 2016-9-6 23:288 Q3 V4 u8 z6 o1 g1 }
你這不發優惠,改發笑話了
, h1 }3 S, h2 n: Z2 m
偶尔跟大家一起高兴一下啊:lol:lol
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你這不發優惠,改發笑話了
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看到了好几条HS的段子了
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liushiyou 发表于 2016-9-6 22:272 ^9 l5 i# I( O8 S
还不如来点优惠的啊
& i4 O5 F7 ^* u' q
收到收到,亲耐心等等哦{:4_195:}
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还不如来点优惠的啊
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乔丹 发表于 2016-9-6 21:485 S* c7 m: W0 M$ e* `/ c  v
内容有点多,一下子还不容易看完
+ c) {' S% M, J3 E/ N
亲可以慢慢的观看啦,哈哈 感谢关注小妹哦
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158#
内容有点多,一下子还不容易看完
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zzxwmaini 发表于 2016-9-6 21:24
/ p3 u: @, K( n' V( r很冷的笑话 多谢妹子分享

! Y4 H! n) L/ S, c3 C. Q感谢亲的关注啊 嘿嘿{:4_96:}
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lwd888 发表于 2016-9-6 21:11
2 d9 b1 q' ~6 x$ i看看这些笑话回帖都轻松多了哈
8 w- I1 ]# {3 b) |: m
开心就好哦,感谢亲的关注呀
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很冷的笑话 多谢妹子分享
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154#
看看这些笑话回帖都轻松多了哈
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153#
饭后娱乐下笑笑下也是很好的
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te2100 发表于 2016-9-6 20:20
+ D' O. ~1 W  Q# Z2 r/ r你家还是多做一点活动更好啊

& g5 M% q6 U. y1 H; o% D感谢亲的建议,小妹知道了啊{:4_99:}
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你家还是多做一点活动更好啊
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hw1234a 发表于 2016-9-6 17:20' c: h3 G$ t4 o- q% ]3 _! H
这又是在哪里复制的一些东西啊
% f9 m/ o* a/ k
感谢亲对小妹的关注哦
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这又是在哪里复制的一些东西啊
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